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一抹忧伤散文

一抹忧伤散文

一抹忧伤散文1

  默默地,凝望着

  阳台上的雨滴

  一份缠绵的忧伤,随着

  雨声一起哀婉的吟唱

  多想在一帘烟雨的诗韵里

  写下时光静好,岁月安然

  却被零乱的雨丝裹夹着惆怅

  在夜色里,彷徨又忧伤

  难道有花开的欢喜

  就会有落花的惆怅,为什么

  我也绕不开红尘陌上的

  那一声叹息,那一滴泪水

  回眸那一路,为你红袖添香

  为你青丝变成了白发

  却没能换回

  你指间的温柔,眸子里的怜惜

  一季花开,一份情长

  心中的那一缕芬芳也逐渐变淡

  而那一份洁白的向往

  只有在梦中才会有那花开的美丽

  夜已深,风雨潇潇

  雨水淋湿了地面也淋湿了心房

  与你长相厮守,何时濡染成

  我的红颜知己和一颗宽容的心

  我坐在一帘烟雨里,倾心

  雕琢出一首首婉约的诗篇

  你可读懂,我的文字中

  那一抹心灵的期许和忧伤

一抹忧伤散文2

  一人静静走在漆黑的夜晚,夜的寒风如此凄凉、蚀骨,抬头仰望星空,深深地吸了一口气,忧伤的空气夹杂着落魄的味道。

  闭上眼捂着憔悴的脸,闻到指尖淡淡的烟草味,似乎有种东西在身体里冲撞,再也无法承受这样的煎熬,只有用抽烟来麻痹自己。看着路边觅食的野猫,突然发现自己跟着路边的野猫还有什么区别,孤独、寂寞、没有伴侣,只能在夜晚出来寻觅。不同的是我在寻找丢失的心,抬头仰望星空声势力竭的呐喊,尖叫声何时变得如此的沙哑无力,我究竟是怎么了,怎么了!

  嘶吼的声音在空旷的街道上回旋,忽然发现我已深深的爱上了你!天上的星星是那样的黯淡无光,不知是因为寒冷还是因为少了“那颗”,此时的我想起曾经依偎在身旁的她,那张脸此刻竟如此清晰的出现在我的脑海里。我曾对她说:天上有好多“星星”,而她也曾夫唱妇随的回答到:这辈子你有我这个“星星”陪你便足以!我笑了,因为曾经的甜蜜、幸福,也因为曾经许下的承诺和誓言竟是如此的不堪一击。

  回首过去,痛苦的相思忘不了,今夜的你已长眠!低头吟语,泪水已抑制不住的往外流。何时铮铮男儿已卸下那脆弱的坚强?

  我恨自己曾经的年少无知,但这又如何!未来如此遥远漫长,而此时我却又像经历了千百转轮回来到了世间,询问着世间何为爱情?

  活着也许是记录一种状态,一种只有死亡可以结束的状态。但这世上少一个或多一个我又有什么区别,世上千千万万个人,难道就只有我是如此的多情落魄,如此的伤感忧愁吗?错,别把自己想的有多高贵深情,因为没有人会可怜我的余生,只有自己去感触自己的心。

  此生,依旧是我未看破红尘。终有一些铭心刻骨、万分疼痛却又难以割舍的爱恨情仇困惑纠结着我。失魂落魄的走在夜街头,黑夜笼罩着着大地,前方的路消失在弥漫的雾霭中……

  如果说爱的越深就越会堕落!那么曾经我丢失的灵魂该去哪里,是天堂还是地狱?

  有人只恋爱一次就匆匆结婚,有人经历坎坷才最找到归宿!敢问如你和他们同时放弃,去寻找下一片天空,谁会先找到那个属于他的世界?

  也许是寂寞太久!

  一个人忆着一段往事、一曲音乐唱着一抹忧伤。不知道从什么时候开始我已经习惯了这种感觉,习惯了一个人去面对一切、习惯了去假装坚强、故作镇 定…

  其实没有人懂我,闲暇的时候我总是很放肆的玩笑。可是却从没有人知道,为了掩饰那泛滥纵情背后的寂寞、脆弱是有多么的辛苦。我渴望有人能读懂我的内心,我的失落,我更渴望在我独自一人的时候能有人陪伴在我身边,和我一起驱赶茫然和惶恐,我不愿意一个人静静的听着音乐发呆,也不愿意在深夜醒来的时候躲在被窝里瑟瑟发抖,更不愿意风雨中一个人落魄而行……

  我有太多的不愿意,可我仍就背负着孤独蹒跚而行,即便希望被淹没在残酷的现实里。或许某天,在过往的人群中你会发现一个消瘦熟悉的身影!别在意,那是我仍在寻找所谓的幸福,只不过留下的仍是孤单的足迹…

  夜的凄凉,写尽沧桑;却写不出那最后一抹忧伤!

一抹忧伤散文3

  我是笨蛋,最害怕遇到傻子,因为笨蛋还会有思想还会有尊严。她懂得什么是伤心,什么叫难过。傻子则不然,傻子根本不明白自己是傻子,面对别人的嘲讽,傻子却不以为意。依然会傻傻的开心,无一丁点悲伤之意。笨蛋最怕被傻子嘲讽,因为笨蛋知道傻子明明比笨蛋还笨,还说笨蛋是最笨的人,这是最可笑的事情。

  笨蛋如果不想被人嘲讽就只能在自己的世界里凭着一颗坚强的心勇敢的活下去,曾经的笨蛋心里还有个支撑,但时间长了,那个支撑将笨蛋抛弃了,其实也不叫抛弃,一切都是笨蛋的自作多情,笨蛋的心被伤的千疮百孔,可笨蛋终究是笨蛋,伤了一次又一次还傻傻的幻想,每当笨蛋最无助,最需要安慰的时候,总想要他关心一下,可最终笨蛋被伤的体无完肤,他手中的利刃狠狠地刺在笨蛋的心上,然后面带微笑的走开了,笨蛋只剩下自己,在悲伤之中自我疗伤。

  渐渐的,笨蛋把刚刚打开的心门狠狠地关上了,阳光还没有温暖整个屋子,黑暗又侵蚀了全部。从此笨蛋会在阴冷的黑暗中度过,与先前不同的是,笨蛋的心已经是将死的了。泪已经干涸,血仍在一滴一滴地滴下,当伤口快要愈合的时候,他仍不放过她,他告诉她有多幸福,却又扰乱了笨蛋原本想要开始的新生活,可怜的笨蛋不知道伤疤再痛,傻傻的等待恶魔在带走她仅剩下的灵魂,笨蛋终于学会的放弃,把自己完全封闭起来,想起在最无助的时候渴望的人会给她致命一击,他个根本不会明白被喜欢的人伤害是多么的痛苦,痛的感觉只有笨蛋自己知道,既然不能给笨蛋幸福,又为何置她于死地?

  从此笨蛋的世界里就只有忧愁,悲伤。无尽的打击让笨蛋一次次的沉沦。当读《氓》时,心里产生了不少怨恨,士之耽兮尤可脱也,女之耽兮不可脱也。笨蛋真的不能理解,到底被伤成什么样才知道离开他呢?女子难道都这么傻,明明知道得不到真爱还傻傻的守候不愿离开,到底在等待什么……

一抹忧伤散文4

  一、女儿篇

  没儿子之前,女儿就是我的全部。

  那时,日子非常清苦。我上班了,女儿要么一个人在家里游荡来去,要么跟我吃住在厂。待到放假,本该带她出去游玩,做完家务,再把地里活一干,已经累得精疲力竭,谈何而来的散心享受?

  那时,最大的心愿,就是经济上一个层次了,好好的用吃喝玩乐弥补女儿。

  事实却是,女儿都大学毕业了,作陪娃的次数却寥寥无几。

  前年她出省那阵,以为只是暂短的离开,等到一年没回来,心里逐渐有点失落。今年,她还在异乡,当时感觉不仅是飞走了,且越来越令我遥不可及。

  这时,才发现,我心里那个小小的梦儿,已到了婚嫁的年龄。

  难过时,期盼快点熬,真正过去了,却异常怀念。

  尤其是前几天,一次无意的的聊天中,她居然叫了我一声妈,叫的我恍然想起,她也是我身上掉下的肉。

  也许她和儿子相隔的距离太大,以致于如今的我,忘了和她相依为命的那段岁月。

  那段时光,爱女儿绝不亚于爱儿子这会,那段时光,其实才是付出了真心。因为,她是老大,又是我爱情和婚姻的开始,自然倾注了热情和激情。

  过了爱她的心境,却一如既往的疼惜她,甚至比儿子更加挂念她。

  在外的日子,不好过,也孤单,更没人支撑。就那样让女儿两手空空,且千里迢迢寻梦,不揪心是骗人的。

  麦田的荠菜醒了,也到了草长莺飞的季节,以往,娘两趁着空闲一起踏青追梦。现时,棚里的草莓红了,金黄灿灿的油菜花也快开了,而我捎带着儿子出村,情不自禁思念起屏幕那边的女儿来。

  每当有人给她说对象,我既高兴又痛苦。养了这么大的女儿一刻钟就被人家娶走了,灵魂处肯定舍不得,但又渴望她被那个命定的男孩子带走。

  那才是她的归宿。那样,我也放心。

  所以,每隔一段时日,就由不得问及,谈下没有?随后说,有知心的,就嫁了吧!

  她总是憨憨一笑说,不着急。

  而我明知,再呆不了几年,她就成了人家的媳妇。

  因此,做好了种种准备,那就是,她要是回来,先给她做一桌子好饭。其次,带她四处转转,让她看看周围的巨变,再和她睡在窗户跟前,对望星月,说着儿时的趣事,以及探讨未来的路,该怎么走……

  都说,女儿是妈的小棉袄。生她不悔,养她不怨,若说不公平,也是我这个原生家庭和如此不堪的婚姻毁灭了她。

  自责,愧疚一起袭来,却再也回不去。

  哭过,恨过,转过身,依然得向前走。

  比起以前,是好多了,可我没法释怀。说到底,往事并不如烟。

  这个春天,是有了浓郁的温意,我的心头,却掠过一丝淡淡的忧伤。

  大概,我不该多愁善感,大概,我该彻底作别过往。

  不管怎么,娘俩好,啥都好。

  二、儿子篇

  半个夜晚,都没睡踏实。

  天朦胧黑那会,整理好儿子的书包,什么喝水杯子,毛巾,算盘啊一律装进去。唯恐他荒唐,也把橡皮和铅笔多装了一些。

  一切收拾妥当了,依然不放心,又拉开检查了一遍。

  昨天,他嚷嚷着要放孔明灯,没到夜幕笼罩,他就困乏得挨着枕头睡着了。今晚才说好好的许愿,午饭过后,照旧找周公去了。

  脱下他的脏衣服,抚摸着他的头发,再亲吻了一下他的脸蛋,一股幸福感顿时溢满心田。

  明天开学——这半年也是幼儿园最后一学期。过了整六岁的他,已经挣脱了我的怀抱。那个出生三斤,且身高不足四十公分的小不点,就这样伴随着我的辛苦长高长大了。

  欣慰和轻松一齐袭来,灵魂处的满足也自然地在所难免。

  前阵,和我同年结婚的丽的儿子订婚,和我同岁的红,去幼儿园时,也接送的是孙子。

  我是迟到太阳落山了。因此,当初生儿子时,大家一致说,图啥要紧?再加上难产,母子双双病危,大家更是悲哀地总结我重男轻女。

  我无法言喻。也没有特别充足的理由解释。但结到这一蔓瓜上,我愿意倾其所有,直至豁出性命。

  没有人知道,以前的我,过的是什么样的生活,也无人理解,曾经的我,是何等的无望以致绝望。我没想和谁比,只是很尽心地埋头苦耕,可老天陆续将我生命的亲人和爱人掠夺去,却剩下一滩残局让我收拾。我已认命了,他却还不放过,不服气的我,当然想从他讨一个公道,如果越努力收获越惨败,如果真是我上辈子作了孽,那么,今生偿还后的我,为何不能做一具行尸走肉?

  麻木堕落,也是一种活法,随便无谓装傻,也没什么不可以。

  再去寺庙上香时,大家都积极主动磕头,唯有我,不屑地站立一边。一旁的大师,不解地问及,难道缘主没心愿?

  我满腹怨气且心冷如冰地说,即便给予,也不会要。

  大师说,你命里本没有,何以要储存不满?我更来气了,没有就应该给人做陪衬么?大师微微一笑,说,强求是要付出代价的。

  我说,起码有心劲活。

  儿子余辉就这样来到我的世界。

  只要你认为值得,便去拿命换取。九九八十一难,我逐个扛过。回来的,虽不是过去的自己,我却会以另一副全新的面貌迎接生活的挑战。

  从温箱抱回儿子,已是两个月后,就这半岁,疫苗跟着导致高烧,签字的手尽管颤抖,却还是含泪配合。

  两岁了,因为哮喘,往返于县城。各个医院跑遍,各个医生见过,那种花钱不见得好转的迹象,成了我的无限恐惧。

  撑着,熬着,到了他三岁,附近一个老医生好歹能控制住他的病情了,这就叫我喜极而悲。

  这一结缘,便到了儿子六岁。

  六岁的他,活蹦乱跳,神采飞扬,而期间的疼痛,只有我深深体会。当红问我,是否后悔花了巨债生了个大负担时?我顷刻沉默了。

  后悔也许有过,却不想留有遗憾。

  看着丽和儿媳站一起像姊妹花,很是羡慕,再看着我带着儿子极不相称的年龄,也曾黯然神伤过。

  而既然勇敢地下定决心,就该殷实胆大地向前走。再说,老天那么意外地开恩了,若是打退堂鼓,岂不辜负了他老人家的一番怜悯和眷顾?

  就在我心潮起伏的空隙,儿子揉着眼睛醒了。

  他示意我侧身。凑到他跟前,问,咋了?

  他说,几点了?我说,夜半。他撅嘴叹气说,又没放孔明灯。

  我说,明晚吧!他突然搂住我的脖子,继而吧嗒亲了一口说,妈,你猜猜我许了啥愿?

  我笑着摇头。

  他甜蜜且无暇地幻想说,妈,我的愿望是不准你老,也不准你长白头发。

  就凭这一句不准你老,纵然生他养他所受的千般万种酸楚,我也甘心咽下。就凭这一句,不准你长白发,我对他这六年来,以及以后的无数个六年的风霜雪雨,一概持无所畏惧的姿态。

一抹忧伤散文5

  春天的早晨,空气是清新的,风儿是柔和的,鸟儿是欢唱的,还有陌上淡淡的花香,这些会让心情一下子欣喜起来。即使那一份拂不去的忧郁,可以暂且搁在身外。

  一个人踏着晨曦,默默地走在一处幽静的小路上。在一颗树下驻足,仰望。一颗长势茂盛的大叔,精精神神地站在天地之间。一颗颗晶莹的露珠,缀在枝枝杈杈的顶端,有的挂在一个个芽苞上,晶莹中泛着绿色甚是好看。这颗树被春天的晨露温润得湿湿的,像刚从浴池里走出来的美人,茵茵然,有了一份妩媚的美。

  放眸远处,让视野自由的驰聘,心也跟着一起飘逸。

  远处,目光触及到的地方,笼罩着淡淡的薄雾,雾里隐隐约约的可见到:村庄、房屋、树木、还有平坦的田野,田野里是一片墨绿色;而四周静静的、心游游的,这一切竟然有了梦境般的旖旎,如幻般的曼妙、如画般唯美。我想,这份美丽是大自然给予我的,飘飘悠悠的,荡涤着我那落了尘的心。

  走在陌上风拂起我的青丝,呼吸着新鲜的空气,感受着春天的早晨这份静美。沉郁的心情好像得到了释然。红尘滚滚,风来雨去,在沉沉浮浮间,我们难免会受到情感的挫折。

  其实,风花雪月中,那一场场缤纷的花事,亦如春天一样,我们欣欣然地等待着花开,等待着春来,可是到了花落的时候,难免会有一份伤感。因为人是有感情的,很难做到淡然的与朝夕相处的人分手作别,然后走一个人的江湖,想一个人的地老天荒。

  可是,人生总有许多无奈,情感上的事正如花开花落,亦或落花有意,流水无情。尘世中的你我,爱了相互牵着手,来来去去,花好月圆,彼此装着对方的心,触摸着对方的呼吸,感应着对方的心跳。体恤着对方的冷暖。可是有一天,缘尽了,我们只有强迫自己放手,让他自由,让他向着他要的幸福奔去。尽管我们会有许多不舍,但也不要死缠死缠烂打。这样,会将曾经的美好、心底对他的爱和自己的尊严,都会弄丢了。那样会更痛苦,伤了自己,伤了别人。

  放手也是一种爱,只要他幸福。即使有泪,他要走让他走,等他走后,任泪水肆意的流淌,哪怕哭成河流。

  春天了天气正一日比一日温暖,大地上的花儿草儿正欣欣然地生长,只需再等几场春雨来临。我们便会看到树木葱茏,万紫千红的春天。

  红尘的路上,风来雨去,难免会有心痛的时候,情淡的时候,我们将这一份失落与忧伤悄悄地妥帖安放,采一朵花儿放在掌心,将心事与花儿倾诉。用明媚的笔,写下春天的美好,将深深的爱从此藏于心底。

  告诉自己春天来了,时光的素笺上又会有一朵,一朵的花开;一颗,一颗的小草从泥土的里钻出来。那样寒冷的冬天都能过去了,还有什么不能过去?

  站在陌上,面朝着朝阳,望着一缕缕阳光照射在大地上,新的一天开始了。还有什么理由再去触摸昨日的疼痛。携一缕阳光温暖受伤的心,将一个个平淡的日子涂上生命的色彩,让明天充满希望,在流年里走出自己的风采。

  如果,缘尽了,生命中的那个人真的走了,我们也该向他道一声珍重。因为他陪伴了我们走了一段很长的路。因为这一路有他的陪伴,我们少了几许寂寞与孤单,少了生活的茫然与凄苦。可是人生没有不散的宴席。

  生命中的那个人真的走了,也要感谢他,感谢他曾经给自己的温暖,感谢他最好的年华是和自己一起度过的。没有什么怨和恨,走进自然,重拾生活的信心。学会接受命运的安排,然后找一处安放心魂的地方,自我修炼,完美自己,不在时光里黯然神伤。

  在晨曦中慢慢地走,微风拂面。心,不再沉重,那一抹心事已在春的气息里慢慢地洇开。此时的我,只想枝头上花开时的美丽,和嫩绿的小草在风中摇曳时的可爱。

  今年的那一树树桃红不知,有多少恩爱写在花瓣上、不知有多少相思藏于花芯里、不知有多少女孩的梦在桃树下顾盼生辉,不知有多少少年的梦在桃树下眺望。

  春天来了,我不知道该已怎样的心情来迎接一个五彩缤纷的`春天、生机盎然的春天、朝气蓬勃的春天。有了,我微笑,张开双臂拥抱春天,用我手中的笔把春天的美好一一涂抹成诗的色彩,词的韵感,浅吟低唱,温暖时光。

一抹忧伤散文6

  命里留声来祝福,割舍不下的情路,

  是一生的孤独。

  随梦丢失的唏嘘,还藏在天幕下的那颗心,

  缀满幸福的弧度。

  ......

  一路放飞的彩虹,两头甜蜜的眩晕,

  像离岸的灯火.

  晃到东来晃到西,

  暖暖铺满人生的旅途。

  依偎在妻的怀抱,瘫坐在石板坡的青苔上,心如烟雨下的垂柳。暮色下,那把陈旧的竹椅,徜徉的野鸭,伴着罅隙之中那曲游园惊梦,隐隐约约又回到了旧时江南的别院,仿佛超脱于尘世,上与九霄之外。阳春三月的细雨,湿漉漉的心情,充斥着忧伤的写意。

  心里忐忑不安的情绪,断断续续袭来,笼罩着平淡无奇的日子。欢天喜地的夙愿没有来临,却再次迎来了令人痛苦的回忆,悲伤的似乎就要到达崩溃的边缘。泪水淋漓尽致诉说着这一切,此时此刻,我像个迷茫的孩子,心气低落,已找不到回家的路。

  在医院那类似监狱放风的过道,嘈杂的人群里弥漫着五味杂陈的心情,正步步紧逼的恐惧,渐渐撕裂我脆弱的心房,颤抖着双手,握着团成一团的诊断书,不忍再去多看一眼。

  “准备再次手术吧……”医生的话瞬间碾碎了我。

  我的天,噩梦方醒,又跌进万丈深渊,五年前的那个夏天又历历在目地浮现在我的眼前。在麦芽罐的铁塔旁,无力的脚在湿滑的路面上猛地打颤,毫无防备地摔倒又爬起,爬起又摔倒。心在嘀嘀咕咕反复推敲庸医的谬论,感觉不像简单的腰椎毛病。一个跟斗摔出的结论,最终还是无情的把我推上了手术台。

  那段岁月,情绪就像绵绵秋雨,极易起涟漪。蹒跚的步履,拖沓慵懒的意志,未能如愿的梦想,生活俨然成了人生路上一杯苦咖啡。熟悉的气味,无法逾越的苦涩,摧残着我的精神世界。躺在磁共振上,随着机器的挪动,我被缓缓送进机器,狭窄的圆形口子,刚刚能容进一个人的身躯。头有些眩晕,感觉呼吸不畅。这场景总让人浮想联翩。听着机器发出的声响,慢慢调节自己的呼吸。而影像室外,妻已经等候多时了。

  妻是一个简单而不失华丽的人,有着与心灵一样纯净的美貌。电台的那首情歌是我们共同的记忆,我们从那时起开始电话情思,直到北塔之上。在那年春天的波光粼粼鸟语花香之中相遇。妻的不善言辞和我的词不达意却牢牢地捆在一起,我在手术台那盏光束中经历了七个小时,当我醒来的时候已经躺在病房中,巨大的痛楚撕心裂肺,痛苦万分,妻憔悴的目光中满是泪水。注射完止痛剂后,我浑身已没有一丝气力,看着妻那黑黑的熊猫眼,掐着自己的大腿,渐已恢复的知觉,让我们会心地笑了。

  人生如雾亦如梦,车轮疾驰的原野,我泪流如注,感受命运的不公。春风过处,金黄的油菜花香,肉质肥美的塘鲤鱼,郁郁春光之中我依旧泪眼朦胧,身躯如壳,壳如人生的烙印。忧伤写不尽繁华,浮光掠影下的奢华,是那满园飘不尽的花香,如沐春风的惬意有爱的港湾,是木栅栏旁举目远眺的母亲,满身泥巴的小淘气,还有妻已早早备下的佳肴美味。

  总希望故事是童话的结尾,人生不是断代史,生活的附庸风雅,掩盖不住山雨欲来风满楼的故事续集。

  梦开始的地方,是报恩祠中那一抹春色,花间天真无邪的笑靥,纠缠不清的情愫,萦绕枝头。如春雨下那条光亮的曲径,飘向远方。或许是江南女子的婉约,成就了此番姻缘,却总也不能释怀。花前月下间,少了些许忧伤,却是满满的对于生活的憧憬。不太懂得罗曼蒂克就是浪漫的涵义,也不知情境是如何曲折离奇的寓意,缘起就如风起,说不清道不明。红尘过后,就像是如梦如幻的云雨,有热度却也飘落无奇。抓住了便是幸福,爱久了终将坚如磐石,日子多于柴米油盐之间,悄然发生着裂变。爱情若即若离,亲情如雨后春笋一般迸发,虽有无奈,却也精彩。丝恩发怨间黄昏日落,海誓山盟里云里雾里,恋恋不舍的依然是你相敬如宾的真情厚意,是一辈子都无法舍弃的惬意。和你怦然心动的邂逅,不忘初见时的纯真。那句执子之手与子偕老的美丽,是我一生魂牵梦萦的洞天福地。

一抹忧伤散文7

  夏季的雨,总是来去匆匆,失落下的雨滴,洒在手上,抓紧了,又挣脱去。剩下微微的凉,悄然入心,有些微疼,原来这都是过客,途径过城的一些旅行者。满满的想法,一拥而上,涂抹了一行行,又是一行行,意犹未尽,蘸着雨霏霏的天冷,淋漓下一场独角戏,戏说未了,难尽致

  爬在案前,望着墨迹里的影子,突然觉得有些好笑,又有些可怜,未干的字迹,嘲笑着,眼前的傻瓜,明明知道结果,又何必一再执着;明明是个错,又何必一错再错。那抹不该触及的忧伤,是无法逾越的网,是走不出的围墙,是不可解的重锁。一抹思念,如风而来,如雨而至,无预计,无准备,仓促之际,淋漓了一声叹息!

  人生有多少事,去做,又不能去做;去想,又不能深深去想;不去触及,不经意间,又在某一时刻,不经心的掀起波澜深音里,有跳跃的拍子,撞击记忆的门扉,躲不开,逃不掉,又一次陷入无望的泥潭。悄然无声,已经缓缓的走近,走进这句无法忘记,深入这一抹深深忧伤。

  再次触及,驻足,聆听,一切原来是不曾变的梦影。人去楼空,物是人非, 人面不知何处去,桃花依旧笑春风。 我还恍惚在一杯酒醉里,初心不悔,一如从前,落落的日子,你忽明忽暗的走过记忆,无心中,留痕了串串踪迹。不想触及,却无法躲过,迎面而过的是,那年那月你的模样,又一次醉在这抹甜蜜的忧伤里,不去醒来。

  你是不能触及的一抹忧伤,笼罩着夏季的天空,沉闷潮湿了的空气,萦绕了一城风雨,嘀嗒嘀嗒洒落下,扣下一色的幽凉,敲打在肩上,凉凉的已镶入骨髓的痛,结痂的殇,破土而出,无语的疼痛,在笔尖刻下你的名字,划上一瓣心香的念,等待遇上重逢的红豆,染红相思雨!

  无法忘记,无法逃出,在一曲曲里回旋,初月清瘦了字句,落寂中,写了一半想念,写了一半忧伤。借着周遭的气氛,涂染了一重阴影,忘却自己,时光煮酒,醉了一场相思,纠葛的青丝,绕了一阙阙,还是没走出风卷残云。无去处的映入往昔的眼帘,活在了相识的日月,希望看的见,希望听的见,与相遇来把话言说!

  起伏的心音,潮起潮落,伴着孑然一身的影子,任长发轻抚那段旧旧的围巾,飘然过镂空的记忆。还是把盏了岁月,将你忆起,独自一人不言不语,对照水波里的往事,那么的零落,怎么也无法拼接一个完整的故事,只言片语,残月凉情,怎去,怎归,默默而立,无言以对。

  不可触及,那一抹忧伤,沉睡的记忆,解开素年的面纱,一团的模糊,笼罩着记忆,一瓣是痴心中的月殇,一瓣是风干过后的幽凉。怎就添下了这么多的妄想,也许月缺是一个人的情绪,也许忧伤只是一瓢痴心苦果,无形中弥漫在念你的他乡,期许袭来的思海,能落座在有情的故土,抽芽开花!

  不可触摸,那一抹忧伤,丈量过其长度,涉足过夜空的幽深,漫过七月的河畔,可以自酌自吟,这首曾经的歌,时而抒发一下烟火的情绪,可以回味着,斟酌着,依旧在俗世的梦乡里,做一个简单的女子,已是甚好。

  倚靠着七月,写下一些喜欢的小字,扬起一只只帆船,撑渡过困惑的囚崖。惜下陈旧的曾经,游离过沉寂的黑夜,坚信那段回忆,是风霜过后的明朗;坚信那黎明初月,是满月的欣喜。写一波,记一波,让岁月的日记本上,缓缓地,一笔笔,去珍藏回眸的味道!

一抹忧伤散文8

  说不清的情愫,千回百转的缠绵,纵是季雨冲洗流年万遍,回首,却旧事依然!扯几缕阳光,极力去掩盖以为可以过去的繁华忧伤,光影处,是谁的轻叹,让清泪飞扬?

  望蓝桥,烟波淼茫,承载了几多萧笛罗裙浪漫与烛影摇红柔肠,终究几多春花秋月的事,零碎于寒来暑往的风铃里无止无休,唯余无言的酸涩与无尽的凄楚在秋风里哀嚎。记忆漫过时光的疮痍,终究捞不起记忆里抹不去的那一缕芳华;徘徊在西风流转的渡口,烟波浩渺的水面哪能轻易寻到能到达彼岸的渡舟?

  最好让自己坐在月亮之上,唇边一抹浅笑,放手天涯,尝试着心里那种凄美的逍遥。或许,月宫的清风,拂不去心中的尘烟,烟波飘渺,却泛滥了前世今生的思恋。因为,低头处,不改的水,不变的山,葱茏了岁月,还清晰了流年!

  那一段盛开在骨髓里的记忆,缠绕着一季又一季的风情,犹如桃花潭水,千尺万丈。每一缕季风拂过,都会泛起层层叠叠的波澜在心间千回百转,闪耀着星星点点的流光,温婉寂寞流年。滑过岁月烙下的痕迹,流连在清清杨柳的河岸,低眉、浅笑、红花、红颜,排山倒海的思念,在不经意间在时光里轻揉慢捻。

  绕不过岁月的痕迹,又怎能将记忆抹去?逃不出红尘万丈,又怎么去将旧事埋葬?风霜雪雨的轮回,消瘦的是红颜,牢固了的却是曾经!就算用一千年的时光来磨灭一次的回望,或许也只是幻想。因为,刻意的淡忘,却恰恰是为此画地为牢!

  缘起缘灭,或许真是定数;悲欢离合,尽在悠悠流年。或许,人生真的需要一点点禅悟,让自己活得糊涂,不去后悔已去的如果,不去料想太多的可能,随安,随缘;或许,生命真的需要一点点超脱,把世事都看淡薄,让岁月的流水荡尽一身的铅华,在心里驻下一份坦荡,潇潇洒洒,哭得纯真也笑得开心。

  没有人真的能为以后的时光把自己抹成一张白纸,能做到的也只不过是尽力用俗世的铅华将忧伤埋藏。然而,静静的雨夜,雨滴打在芭蕉叶上的声响,却会肆无忌惮的揪扯出那一场江南烟雨的凄凉。红尘、沧桑、流年、清颜,一个人的痛,真的不需要再将不相干的另一个人带进忧伤。

  真的感谢上苍,安排了这一场美丽的遇见!只是,却已经在最纯白的时候错过了原本的美好。实在是,人生自是有情痴,此恨不关风与月。聚了,散了,痛了,哭了,多情自古伤别离,今生哪敢再伤一次?如果可以,在轮回的时候不再轮回,用忘川河水荡涤尽一生的凡尘,然后在岁月的长河里用上千年的时光无数次掀起岁月的帷幔,等待着在某一个平静如水的日子里的相遇,绕过前世梦的忧伤在纷繁的尘世痴情一生,相守百年!

  匍匐于文字,洗涤不尽流年穿心的哀伤;一段素锦风华,妥帖不完剩余的时光。太多的时候,会习惯地枕着一个人的名字,耳边随即便响起梦断红楼的哀伤;在散发着忧伤的思绪里,渐渐学会一个人慢慢地咀嚼惆怅。习惯于在文字的芳香里,盈一袖清风低吟浅唱,流年的风沧桑了心,光影的斑驳婉约岁月的守望。银色月夜,一缕月华会引发情思无限,一片落花却摇不落淡淡的伤感!

  站在岁月之巅放牧思想,谁只是初见?谁才是天荒地老?

  真的,没有人能改变得了纵横交错的曾经,给自己一份真实,煮一壶云水禅心,参一道似水流年,静静藏,淡淡行。

一抹忧伤散文9

  突然间我发现心情时可以写出来的

  今天突然想写点什么,但是又不知道写点什么最后还是跟以前几次一样,写一些琐碎的小心情。很多事情只进行到一半的状态下便嘎然而止,再也发不出一丝声响。那么偶尔的、突如其来的难过,会不会也在只进行到一半的时候就颓然溜走?一个人努力坚持着,重新拾起的信仰,固执的走在看不到尽头的街道。不回头,不停留,白色月光,黑色人心。当白逐渐衍变成一片漆黑,当我不再是我,当你已不是你,当这个世界已不是我能接受的世界。我选择沉默。独自享受,小丑的孤独。

  天边逐渐泛起来的光亮明媚了有你微笑的暖色晴天,我不言你不语,像是被遗弃在无声世界的沉默里,失去了所有温暖的力量。一旦把记忆放进时光搁浅,就一定会被偷窃掉一些细枝末节。时钟滴答地走,每一秒都在遗忘。有些东西在回忆里面才看得清,被放大的细节以及我的忽略,被缩小的困窘以及你的冷漠。都没说重复的曾经,都是没提内心的感触。我不知道你有没有将青春的记忆备份,可我有。

  每个人的小小心情 可以陪自己走过一段时间 ‘记忆’

  纪录下这些小心情,不是怀念曾经的你,而是怀念你的付出。柔软青涩,是谁切断了轨道,我怎么行驶也到不了你的身边。你把那些所谓的不是理由的理由,说得清楚明白堂而皇之,可我在心里却认为你一直都欠我一个解释。

  我会发着呆等着未来的选择,抬头看着蓝蓝天空,有时会觉得心痛。其实,应该感谢你的吧。纵使给了我伤痛同样也教会了我如何成长,这多像一个黑色幽默,我们捧着剧本读着台词。是宿命么,我始终不相信,没有谁会比我认真,任何时候。但,是不是我不解释。很多情愫都变了吧,那些曾经,从来都不知后悔。即使现在我已经各安天涯…

  似乎一直都在强迫自己做着不想做的事情,日复一日。就这样安静的过生活,却始终没有能力去改变什么,在不堪的生活面前俯首称臣。刷新网页只需要一秒,那么有没有人知道刷新一段记忆需要多长时间?几秒钟、几分钟、几小时、几天、几月、几年仰或一辈子?

  你看,在沼泽地挣扎,越挣扎就陷得越深,只是想上岸。强烈的想要爬起来,谁来拉我一把,挣扎的太久了。再也没有多余的力气来与之抗衡了。谁的手伸了出来,又缩了回去。视线开始变得模糊,头也越来越沉重。前面是谁站在那里,带着一抹微笑看着我,模糊的视线看不清…

一抹忧伤散文10

  祖母是一家之主。我童年的大部分时间,就在她老人家的呵护下,一天天度过。祖母很喜欢我的可人。她看过大大小小十几个孙儿,就数雪儿我最乖,也最听话。祖母逢人就说,看雪儿,放在蒲团上,一坐老半天,不哭,不闹,可省心了!我不知,那时,为啥那样?以后和祖母相处的日子时,曾经问过她老人家。她告诉我,雪儿出生的时候,是在这一天的凌晨之后,雪花飞舞,老大的棉花团子直往下落,就给起了这样的名字了。我从那么静谧的时光中降临,我的一声啼哭划破了沉寂的夜空。可能,雪儿于那样的夜晚来到世间,也就有着这样沉静的性体。我听不懂,也没有深究下去。只是感觉,祖母大概讲的就是这个意思。

  和祖母一起的日子很平静,就如荡不起涟漪的湖面。若是很深刻的记忆,便是小表姐芬儿回老家的那两年。芬儿是大姑家的二姑娘,比雪儿我大一岁,从东北回到老家暂住。对表姐记忆犹新的是,她的右腿有点短,走起路来一扭一扭的。祖母告诉我,那年,芬儿生病,打针打成这样的。我心生怜意,可能也是血缘关系的缘故,所以,在以后的日子里,雪儿好多时候,是让着芬儿小姐姐。还有一个重要原因,芬儿是暂住,妈妈不在眼前。

  别看小姐姐走路不方便,可闹了。一会扯着雪儿到河里戏水,一会又去打小鸡,逗小狗。春天,到河边去折柳枝,吹柳哨,追柳絮;夏天,去摸小鱼小虾,喂家里的小鸡小鸭;秋天,去洗地瓜,赶鸭子;冬天,去溜冰,滑雪;总之,没有闲下来的时候。而我一旦不听她的,她就会不停地拍打我,甚至威胁我,再也不和雪儿玩了!所以,很多的时候,就任她摆布。我,雪儿,就好像一个傻傻的小木偶,是芬儿姐的铁杆粉丝。现在想来,那时的我,怎么好笨笨哦!

  祖母的火炕好高。每次,雪儿都得踩着凳子才能上去。有一次,和芬儿姐玩的时候,她抢走了雪儿的连环画。我拼命地想夺回来,结果从高高的炕上一个跟头栽下来了。那次惨痛的教训,竟然双臂骨折,全吊着。那一个冬天好难过啊!那时,好恨芬儿姐姐。或许,没有她的那个冬天,雪儿不会有那么多不幸。

  也就是在芬儿姐的教唆下,偷拿过祖母藏在抽屉里的大红枣;也偷吃过祖母藏在柜子底下的红糖。有一次,雪儿也因此挨了一次狠狠的打。那一次,趁着祖母去河里浆洗衣服的时候,两个人偷偷掀开炕席,那是祖母放钱的地方(这是芬儿发现的),拿了一毛钱就撒脚丫子跑到供销社买糖吃。两个人正吃得高兴,结果,祖母回来,发现了炕席动过的痕迹,继而发现少了一毛钱,就唯我们两个是问。结果,芬儿,将责任全推到我身上。我不敢撒谎,也就实话实说了。父母一听,火冒三丈,那顿揍啊,是有生来的第一次,屁股都被打成两半了。祖母痛惜的将我拉进她的怀里。然后,就给雪儿烧炬炬吃。一边含着泪花,一边垂涎欲滴。虽然,有祖母的怜惜,但,屁股开花的滋味,现在想想,就痛得慌。

  回溯那些童年的时光,感触颇深。书上的话不错——近朱者赤,近墨者黑。至理名言!祖母常挂在嘴边的一句话,靠个好,学个好;靠个孬,学个孬;靠着个无赖鬼子,学个浪荡神。当时不求甚解,现在体会尤深。否则,雪儿的童年,不会有如此深刻的刻骨铭心。说起来,还得感谢小表姐。若不是芬儿姐,雪儿的童年就失去了那些脍炙人口的童稚,也就没有了忆城中,哪些可圈可点的光影流星。那些童心演绎的一枚枚童趣,也就在忆河里跌宕起伏,闪烁着星星般璀璨的灵动。后来,小表姐回到东北自己的家里。我的童年,又恢复了原来的波澜不惊。

一抹忧伤散文11

  你说你擅长文字,可是你从来没写给过自己什么。你说码文字的人都矫情,总是爱把自己装到桶里,然后还非得自己盖上盖子。

  朗月、清风,初秋的夜雨过后,天依旧如昨。你放下了手中的古卷,揉了揉眼角,冲杯淡茶置于案上,提笔写下了你的文字:秋风一过东窗尽,何故徒染红尘中……

  一首首断了心肠的曲子,一阕阕埋葬了过去的忧伤,你说你是唐宋诗词里走来的清浅。晓妆初上,眉目霜寒,想要不惹红尘,可是这世事怎会轻易的放过你!寒意,让你无处可藏,一颗返古的心弱弱地躲在诗词里以求自保。可是,这儿毕竟不是唐宋,这儿没有条风布暖,霏雾弄晴,只有闷来弹鹊,又搅碎、一帘花影。再怎么挣扎也是徒劳,只会让你自己越陷越深。不要幻想着那离离原上长着的,野火烧不尽的会获得新生。他只是送了王孙的插曲,别情背后留给你的却是满满的凄凉。

  想要努力的记着,或者说是想起陈年往昔,曾经的历历在目变成了今天难以落笔的词语。想不出,猜不透……没有月落、乌啼的今夜,寒霜仍旧如约,没有江枫、渔火却也是无眠。只是不知那城外的钟声,敲与谁听,客船里的你是否和今夜的你一样,听见的只是夜半里孤独的悲鸣。

  诗词里的人没有忧伤,因为忧伤就是你的快乐。借文字逃避现实的你,终究还是要走出来面对世俗。千百年前的那一眼,今生注定要还。哪怕你是文字码出来的,也逃不脱被愚弄的宿命。琴声宛转悠扬,绕梁三日,谁知那不是你最后的笔划?词穷意尽的相思,永远是你挥之不去的诅咒。了却了落花,却不是送与流水,踏着南门外的那一抹旧梦,让你永远的开在马蹄轻没的浅草间。至此,再也没有凡事相扰,再也没有思念相忧。只有丽日百草,墨舞琴筝,直到天上轻寒,此再无暖……

  别再举着酒樽追问明月几时有,等到红叶黄花秋意晚之时,那千里思念的行客自然会与你共婵娟。你可还记得,当年拼却为你独醉的红颜,彩袖手中的玉钟,楼中明月映着低垂的杨柳,还有那桃花扇下永远唱不完的曲子……现如今皆是魂梦与君同,到头来终是剩在银釭的相逢。也许是东风又施了无情计,吹落了满地的艳粉娇红也吹落了你。也许是碧楼帘影再也遮不住忧愁,和去年一样,和前年一样,和前生一样。不知道是不是你错管了初秋的残事,不管怎样,你都无需怎样!即使你怎样,那又怎样?你只管藏在诗词里,看尽落花能几醉吧。

  一直都在寻寻觅觅的你,不愿把曾经想得冷冷清清,可是为什么没有忧伤的文字依然是凄凄惨惨的?也罢,管他乍暖还寒还是旧时相知,只会折损了憔悴,苦了自己。只是不要再说:怎一个愁字了得。

  暗香盈袖,脂粉扑鼻,待到东风唱尽,帘卷西风之日,便是你瘦比黄花之时。到那时,你便是唐宋诗词里一抹最艳丽的忧伤……

一抹忧伤散文12

  烟雨蒙蒙之中,西湖有种隐约的美。断桥隐没在雾气中,若有若无。放眼望不到边的湖水,微风吹皱了湖面,也送来了清新的水汽,深嗅一口,满腹清香,似乎有一种荡涤尘心之感。就在这样的迷蒙中,我第三次来到了西湖。

  这已经成为我在杭州生活的一个习惯了,每一周都会来一次。看着泠泠的河水,忘掉一切的烦恼和忧伤,调整自己到最好的状态,来适应这个忙碌的城市。在我的心目中,已经把西湖视为知己,尽管它从不能开口和我言语半句,我所要的,就是这一份宁静,它所做的,只是默默聆听。

  喜欢西湖,喜欢两岸高大的香樟树,喜欢这有着百年历史的古木;

  喜欢西湖,喜欢两岸粗壮的杨柳,喜欢绿柳浮波的粼粼微光;

  喜欢西湖,喜欢穿梭的人群,喜欢络绎不绝的游客,喜欢夹杂着不同乡音的语调。

  西湖上有摇橹轻荡的游船,西湖上有翩翩翱翔的沙鸥,西湖上有游耍嬉戏的野鸭,西湖上有碧空流云的倒影。

  游西湖,听两岸莺歌燕舞;观画舫,品一壶龙井碧螺。沉醉其间是怎样的一种欢乐,看着身着黄裳的梢夫,飘飘然的在脑海中响起《白娘子》的旋律。漫步白堤,居易身着长衫,一袭素净,手握妙笔,挥毫词章的场景恍然在目。

  这样的一个地方,应该有怎样的一种情致?

  写不尽的西湖,写不尽世事变化千年的沧桑;写不完的西湖,写不完红叶传沟、飞鸽留情的亘古永恒;写不出的西湖,写不出美不胜收、目不暇接的浩浩汤汤;写不美的西湖,写不美清水芙蓉,天然雕琢的鬼斧神工。

  西子泛舟共范蠡唱和相随,娘子情重撑油伞同避风雨。断桥边、孤山下,嘤嘤燕语,长桥上,小木舟,你侬我侬。这里自古就是爱情的栖息地,这里原本就是蕴育甜蜜的温暖摇篮,善男信女,有多人慕名而来,据说苏堤不走回头路,爱人相携,共同走完苏堤就可以天长地久。然而我孤身一人行走在堤上,想起的是苏东坡的情愁,苏东坡的韵事,东坡、王弗伉俪情深,又有朝云相伴,风流佳话万古流传。

  有“十年身死两茫茫,不思量,自难忘,千里孤坟无处话凄凉。”的悲切;也有“老夫聊发少年狂,左牵黄,右擎苍,锦帽貂裘千骑卷平岗。”的豪放;有“凤凰山上雨初晴。水风清,晚霞明。一朵芙蓉,开过尚盈盈。”的婉约,也有“天涯流落思无穷。既相逢,却匆匆。携手佳人,和泪折残红。为问东风余如许?春纵在,与谁同?”的伤痛。

  写不尽的风流,写不完的情愫,苏堤已经不只是一条堤,西湖也不止是一个湖了。

  不管你身在何方,不管你去向何处,来到西湖的每个人或许都有着不同的心境,也许总能在这里找到点什么,抑或领悟到什么。

  有情人愿意相携到老,孤单者愿望早日成双,寄情千里抑或只在眼前,都化作了西湖绵绵不尽的水色,留下一个个讲不尽说不完的传说。

  西湖的性格又是怎样的?也许就像这一塘河水,温文尔雅,与你,与我,也许将它看成西子,也许将她看成白蛇;即使是白居易、苏东坡这样的男人也染上了女人的细腻。西湖的一切美丽终归在一个情字。

  然而这一抹情,抑或欣喜,抑或哀伤,抑或欢乐,抑或痛苦,抑或缠绵,抑或悲壮。总之,是浓浓的,浓的化不开。钱塘江边,西子湖畔,小小的墓安静的躺在那里,依然那么的冰清玉洁,古往今来,多少过往文人墨客,填对和诗,赞其才思,赞其美貌,留下段段佳话。岳王庙前,钱王祠畔,武松的墓地就在那里,依然那么的悲壮威武,草木繁茂,青灰石柱,屹立着铮铮铁骨。

  然而欣赏不完的美,赞叹不尽的情,终究伴随着个人的心肠。这个周末,这有这么一瞬,让我忧思难忘。不知是怎样的一种心境,是怎样的一种情愁,只见你孤身一人坐在西湖边的巨石上,静静的注视着西湖里的水,眼神中有着淡淡的忧伤。似乎含着一抹泪,却又倔强的不忍掉落,这样的一个场景,让原本步履轻快地我停下了脚步,呆呆的傻看。

  身旁的路面上,恋人们相依相偎,燕语呢喃,而你只沉静在一个人的忧伤。似乎这一切都与你无关。此刻我有种心境,叫同病相怜抑或相见恨晚。不想揣测你的伤感,只有种思念,淡淡在远方。

  抬头仰望着苍天,只觉得有一抹蓝,一抹忧伤,伴随着周末的我渡过思念的漫长。

一抹忧伤散文13

  外面时不时的传来几声犬吠声,也不知道是从哪里来的,伴着某些记忆伤痕的刺痛,让人从梦中惊醒。多少次,在这样的反反复复纠缠的记忆中痛苦着,默默承受着,难以言喻的伤痛,痛的哭了,哭得累了,用枯瘦的柔指敲打键盘来释放。

  一直不想提起,不想面对那些伤痕的存在,一处处,撕心裂肺的痛吞噬着身上的每一处神经。在黑暗里做着垂死的挣扎,等到意识的恢复,原本慢慢愈合的疤痕,又被失控的手指抓破,鲜血一滴滴渗透出来,敲打着破碎不堪的的回忆。

  多少年了?一千个日夜过去了,想起驻守心灵深处的那个人,想起那段刻骨的心酸往事,心痛的感觉依旧还是那样的清晰,彻底。从此再也摆脱不了,它的折磨。明明知道,那是一种病,恶魔一样的纠缠,常常令自己在不眠的夜里,痛苦不堪。灵魂在无声的呐喊,找出的千万条理由与借口,可是还是无法说服自己。愈合的伤口,撕裂,流血,再愈合,周而复始。一句话,一件事,或者是一阵细微的风儿掠过,都会触动旧伤,享受疼痛,一日日终成了习惯。恋上那忧愁,每每落笔成伤。

  人生中有许许多多的无奈,在无言的倾诉;生活中有多少的遗憾,在继续上演。找一些勉强的理由,让自己笑着面对人生,眼睁睁看着,苦苦的挣扎。用牵强的笑容去遮掩那些不为人知的眼泪,犹如寒霜中的脆弱花草,不堪岁月的一击。但是还有那些残留的伤痛,丢下了更加顽固的后遗症,与余生对峙。

  在这个春雨绵绵的季节里,似乎还有着一丝丝的寒意,轻微的伤痛,常常在欢笑中落下晶莹的泪珠,似乎已毫无知觉,而这些伤,都是你给我一生的馈赠。

  时间过得越久,内心似乎日渐麻木和枯燥,但是,外面的花儿毕竟都开了,暖风徐徐,躲在自我的空间里,我想我错过的不仅仅是花开季节,而是整个春天的美丽。

  我想就这样走出去,光着脚,让长发在春风里舞动着,轻抚脸庞,一袭白衣沐浴在阳光里,在春天柔软的草地上奔跑,躺在垂柳树下看着白云飘过天际,闭上眼呼吸着泥土夹杂着花的馨香,恍惚间,看到蝶儿纷飞,原来一直在这里不曾离去,快乐的种子在丝丝春雨里耐不住寂寞的破土而出,追随者蝶舞的美丽。

  春天来的时候,新的生命,新的开始,新的轮回。每天醒来总有一种新生的感觉,有朝气,就有希望,全新的我自己也在春天里成长,心快乐就能承受伤痛。所有的伤痛,都是人生经历,都是一种考验。过程,就是一笔财富,伤痕的存在,造就人生的精彩。只有受过伤的人,才会懂得平安的概念,才会珍惜生命的价值,所以就让那一抹忧伤远去,快乐从此成长。

一抹忧伤散文14

  父母是孩子的第一任老师。一个孩子的成长,首先,应该是人格的成长与完善。俗话说,鸟的美,在羽毛;人的美,在心灵。雪儿,现在已是一个小有成就的中学地理教师。在二十多年的教学生涯中,对此,有着深刻的理解与感悟。之所以,历经坎坷的岁月走到今天,一直坚信——一颗善良正直的心灵,一定会走出自己的艳阳天。事实也是如此,雪儿一直追求做一个卓越而幸福的教师,将自己善良的心灵春风化雨传递下去。多少年来,从雪儿手中经过的孩子不知多少,有多少从阴暗、失落中走向自信,有多少因地理课成绩的提升而柳暗花明;多少次的学生民意问卷调查,他们最钦佩的老师,不是他们的班主任,而是他们的地理老师;这,或许是支持我一直走下去的信念和动力。而,这一颗善良的心,却是我父母一脉相承。

  所以,人要学会感恩。感恩父母,生养了我们;感谢老师,赋予我们成长的阶梯;感谢同学,相伴一路风雨兼程;感谢朋友,在危难时拔刀相助。是他们的相伴,他们给予的温暖,才有你的今天。还要感谢你的对手,她给你自警和自强。让你随时自省自己的言行,检查自我的过失,慎时笃行。这是一种气度,一种经历,一种境界。

  在我很小的时候,母亲就教育雪儿,做人要学会吃亏,吃亏是福。她是这样说的,也是这样做的。那一年,大娘闹着分家。大爹在食品站工作,条件要好的多。大娘拿走了最好的碗盘,最好的家具。甚至,连姥爷当年给母亲陪嫁的书桌,都被大堂哥给搬去了,母亲没吱一声。她告诉雪儿,老人给的不能吃一辈子,还要靠自己。爹有,娘有,不如自己有。老婆汉子还隔一道手。语言虽朴素,却有深远的道理。因此,母亲和父亲自学了缝纫技术,凭着夜晚的辛勤付出,供给我们姐妹三人的读书。祖母,多少年来,一直跟着我们住,祖母也愿意这样。母亲在大院子里养了好多鸡。下的鸡蛋,母亲就没卖过,都给祖母留着吃。一直到老人家摔了一跤瘫在床上,还是母亲一人给祖母挖屎倒尿。两年的时间,母亲一直这样任劳任怨,直到祖母去世,时年,八十四岁。

  就在那时,雪的心里立下了一个决心,一定要和母亲一样,自立自强。在那些年代,冬天没有煤烤火,雪儿就和同伴清晨去拾草。秋霜浓重,手冻得通红;但那时,不知道冷,只是觉得,那是一份责任。下午放学了,就忙着去打猪草。回来,给祖母担水,将小水缸挑满。姑姑都出嫁了,陪伴祖母就是雪儿,所以,一直是雪儿担水。从流浩河岸边的泉眼舀水,将扁担钩倒挂起来,然后,爬六十度的大坡,再挑到祖母屋里。因父母忙碌得很,白天要出工,晚上回来要为她人做嫁衣服,家里里里外外,大大小小,包括做饭,洗衣,喂猪,挑水,都是雪儿的事情,一副小大人的模样。贴玉米面饼子,够不着,就踩着小板凳贴。有一次,慌忙中踩漏了,磕得膝盖好痛。你不能喊痛,擦掉眼泪,继续做好这一切。麦假,割麦子,雪儿就替母亲去干,和劳力一般无二。至今,左手上,留下了数条镰刀的伤痕。

  也就是这样,将雪儿在磨难中锤炼成钢。上学的时候,母亲就教导雪儿——不想当元帅的士兵,不是好士兵!雪儿,也争气,每次都是级部第一。那样努力,还有一个原因,每次考第一,舅舅就会从自己微薄的工资中,给雪儿买《儿童文学》或《少年文艺》。舅舅后来教中学语文,有很多豆腐块见著于省级以上的报刊。到今天,雪儿喜欢文字,很大一部分,是舅舅给培养起来的兴趣。

  走过经年的坎坷,依然难忘的是故乡的那些岁月。那份童心,那些童稚,那些童趣,悠悠然于幽幽的心底淡淡地漾起,在静谧的夜里,将那些青葱岁月印记泛起;在雨落的秋风里,将童年那些童稚荡起;在雪舞倾城的飘洒中,将与家人的点点滴滴梳理。将那一抹温馨的忧伤,填满乡愁的札记,将袅袅碎梦翩翩游弋,翔弋在时光的瘦笔,婉约一阕旖旎的清词,荡起乡愁的涟漪。

  时光如飞旋的经筒,弹指一挥间,雪儿在教育岗位上已走过二十八个春秋了。离开家乡的这些年,一直难忘家乡的土地,家乡的水。那条流淌在村后蜿蜒曲折的流浩河,以及和流浩河息息相关的那些岁月,缀满了沧桑的厚重,浸渍了时光的斑驳陆离;那些闪烁在忆城墙上的光影,一直在流年的瞳孔里若即若离,重叠闪现。唯有将它付诸于时光的瘦笔,涂抹一笺乡愁,浅笑那一抹温馨的忧伤,点数岁月的苍茫。

  今夜,赋一阕时光的残章,将那些断断续续的碎梦琉璃,将那些懵懂年华的点点滴滴写意,葳蕤一片片梦呓,将那流年的光阴细数;浅吟低唱,故乡情思,系一束——乡愁,那一抹温馨的忧伤。

一抹忧伤散文15

  残秋时节,静夜里,繁华的都市,冷雨淅沥的飘洒了一地,心底那一抹抹忧伤悄然涌上心头,一桩桩陈年往事疯狂滋长,一幕幕新伤苍凉满目。遥望,时光匆匆流逝,清静的古道边,记忆的海里,谁在呤唱着爱的奉献:只要人人都献出一点爱,世界将变成美好的人间;近看,车水马龙的街道中,五彩的霓虹灯闪耀着炫彩,脆弱的生命无力的在攀爬,呼啸而过的风声捎来无数视若无睹的眼神,咋就没有一滴雨儿有暖意?

  无边苍穹,踌躇的情愫迈不开蹒跚的步伐,我空洞的双眼望不穿瑟瑟的寒意,我们正在失去什么?撇开了都市的繁华,我们还剩下什么?黑暗,向我笼来,无形的呼喊声压迫了我,我无法呼吸,我感慨世态冰凉,胸口揪心的痛。脑海里还是雏形的花骨朵一片片的凋落了,紧接着是花连着枝叶永远的凋落在湿冷的黄土里。

  夜幕下,高楼、街灯、树木、车流渐渐远去,模糊,无月的冷雨夜,硕大的银幕,那个忧伤的故事拉开帷幕,没有过多的情节,只有开始,无法结局。放眼凝望,我望穿秋水,却望不到边,只有任闪耀的光芒黯淡下去,再黯淡下去。

  往日的街边,高大的梧桐树嬉笑着遮挡着烈日,昏暗的灯光照耀着回家的胡同。偶有简陋的马车生怕车辙覆盖了蝼蚁;时有好事的小伙引领着拄拐的老妪;憨厚的老伯比划着相同的街道;时有陌生的笑容伴你度过暖冬;时有嬉戏的顽劣稚童冲着街边的飘扬的红旗敬礼。

  今日的街边,寒风习习,感受着加倍的孤独,落叶一地,却找不到归根的栖息一隅,散落的枯黄,冷雨将枯黄咀嚼成尘土,终究无影无踪。那些冷漠的心,紧板起的面孔,宛如早到的寒冬。街上每一块彩板砖,我不敢触碰,或许其中的一块就会牵连了我的痛处,它会让我痛苦的抽搐起脸部的肌肉!

  你看,墙角那有一双灵动的眼眸,一两句欢快的小曲,一双小手里还捧着湿泥,带着泥香,不远处,无数双恶毒的眼睛盯上了她,其中一双严厉的批评她‘幼稚’,其中一双冷冷的禁戒她要学会‘学会淡漠’,其中一双无情的带走了她教会了一句‘小心防备’……还有,还有很多、很多!

  漫步雨中,是那些零乱匆忙的脚印踩熄了刚露尖芽儿的那一抹新绿,拥挤的人群踩塌了时空对接的青石拱桥。无数的人陷入了繁华的沼泽地,无法自拔,偶尔有脱身的强汉又被无数双手从新拽入。于是乎,无数的人习惯了沼泽地里的生活,慵懒、堕落、冷眼看世界,因为繁华所以喜欢,因为繁华所以个个脸上洋溢着假笑。一场无法预测的暴风雨突然袭来,击破了人们心底的最后一层白纸,白纸上血如潮涌,繁华背后的哀怨声穿透夜空,声音盖过了大街小巷的喧嚣,冲破了你的耳膜。

  我想打开一扇窗,我想找一个诉说的地方,我执意的要喊醒熟睡的街、耷拉着身躯的梧桐树。我冲匆忙的人群说话,得到的却是无人理睬;我举起手来挥一挥,空空的竟连空气我都不曾发觉。等我再努力朝窗口望,那扇窗,无情的被迫关上了,我一次次的爬起来,推开,继续推开……但我最后发现,推开已经毫无意义!

  雨越下越大,我抬脚来到一家“爱心茶馆”,里面居然还是点着蜡烛,店主穿在粗布灰衣,笔挺的中山装映衬着一张古老的脸,慈祥的女主人一边纳鞋底一边哼唱着那首远去的歌谣:这的心的呼唤,这是爱的奉献,这的人间的春风,幸福之花处处开放!我点了一杯‘爱心茶’,端坐在烛光里,居然发现我是店里的唯一客人!

  哎!这个残秋,世界如此繁华,我却如此忧伤。

【一抹忧伤散文】

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